имя: Belphegor | Бельфегор, Бел.
возраст:4, 5 года
принадлежность: Уличные призраки
характер: Каждое событие, которое затрагивает наш внутренний мир, пробуждает в нас что-то, или же наоборот, заставляет это нечто умирать. Стараясь скрыть себя, заходим слишком далеко, создаем запреты и в них тонем, привязываясь к их липким, отвратительным сетям. Причиняем себе боль, боимся ожидания. Во всем наша вина, действительно жалко, что так выходит.
Страх.
Это чувство было развито еще с самого детства, то самое чувство, которое каждый из нас так тщательно старается скрыть, меняя маски, вовлекая себя в каменную скорлупу. Боимся, пугаемся. Во всем виновата фантазия-тварь, у кого-то развита меньше, а кто-то блещет ею через край. Всегда боялась неизвестности, боялась быть непонятой. Старалась скрыть свой страх, свои слезы, то, что накатывало, когда о тебе забывали. Те эмоции, которые вызывал окружающий мир, тоже поначалу вызывали страх. Гадкое, темное чувство, отравляющее внутренний мир. Боишься. Не понимаешь, чего боишься. Темнота ли, страх одиночества или все вместе. Самый сильный из фобий, которые можешь припомнить - страх боли. Той мучительной боли, которую причиняет даже легкий укус. Если бы не наследственная гемофилия, то укусы, раны, увечья - это все осталось бы пустяками. А так нет. Режущая боль, в два раза мучительнее, чем простая. Проклятая наследственная болезнь. Научила бояться боли, темноты, пустоты, одиночества. Все это взаимосвязано! Сколько не пыталась научить себя не опасаться, абстрагировать себя от этих кошмаров... не выходило. Страх этой боли все равно остался внутри, намертво вцепился в душу.
Жаль.
Своих страхов стесняешься, раздражаешься, когда о них упоминают. Если и так, то стараешься перешагивать. Злишься, гневишься. Корень проблем. Задевают тебя - и сразу реагируешь, задеты же важные нити. Распыляешься зачастую понапрасну, глупо, а потом внутри все перехватывает такое опустошение, колкость. Оковы поверх страхов лопаются, и становится еще хуже. Уходишь во внутреннее смятие, коришь себя, но уже ни к чему. Враги же наживаются. Жаль, что стержень погнулся, жаль, что внутри что-то сломалось. И все из-за обычного человека, одного существа... с которым было не страшно, пусть оно и было до беспредела жестоким, но родным. С ним не было страшно, с ним можно было спокойно дышать, чувствовать опору и защиту. Ищу подобные чувства и по сей день, но нахожу с трудом. Защита. Забота. Спокойствие. Хочется все это вернуть, а не получается. Ушло безвозвратно, по-английски. Действительно, жаль.
Каменная скорлупа.
Поросла ею не так, впрочем и давно, ровного с того момента, как оказалась на жестоких улицах с миллионами страхов. Первый день на улицах дал мне ясно понять, с моим нынешним миром не выживу. Загнусь тут же. Страх выбрался наружу, причем... это не страх общения, не страх тех, кто сильнее. Абстракция какая-то. Не боюсь того, что мне надерут зад, боюсь ощущения после этого всего. Неостановочной крови и мук, что приносит гемофилия. С ней, наверняка, нельзя иметь щенков, это причинит еще большую боль, чем можно себе представить. Все в этом мире больно. Болезнь портит все. Не будь ее, я бы не боялась! Не боялась крови, ничего!  Не было бы цепочки страхов весьма мутных понятий. Оболочка лживой холодности помогает, хладнокровность... А ведь смотришь, и все внутри сжимается от того, как хочется помочь, посодействовать, а не можешь. Не можешь переступить черту. Для того, чтобы шагнуть вперед нужна опора, то, что будет толкать вперед, давать стимул, понимать. Мечты. Глупости. Мотаю головой. Давать слабину в своей оболочке опасно, так же, как падать в бездну... болезненно, но полезно, главное, чтобы потом получилось встать.
Дура, вниз не летают.
Стараешься быть тем, кем представляешь себя. Внутренний мир же думает иначе. Пытаешься упираться, идти дальше, а все, в общем-то, тщетно. Нужна, как говорилось, опора, иначе канешь где-то в своих закоулках души. Нужно быть сильной, упертой, не сдаваться, не отступать. А ты... ты боишься, ведь так нужен стимул. Его нет. Он был, а теперь растворился где-то за тысячи километров отсюда. Как бы не было сложно двигаться вперед, сопротивляясь системе, это необходимо. Понимаешь. Стараешься следовать простым словам, накрепко въевшимися в сознание. Никогда не сдавайтесь - никогда, никогда, никогда, никогда, ни в большом, ни в малом, ни в крупном, ни в мелком, никогда не сдавайтесь, если это не противоречит чести и здравому смыслу. Получается весьма плохо, но стараешься, делаешь все! Страх берет вверх, бежишь. Оставляешь, забываешь - тщетно! Когда-нибудь точно получится. Надежда всегда умирает последней, веришь? Старайся и все получится. А пока... Так необходима забота, опека.
Белая гвардия.
Страхи никак не влияют на общение. По общению больше молчишь, чем говоришь, все оттого, что любишь слушать. Готовность выслушать, понять, пожалеть и дать стимул. Кому угодно, только не себе. Общение приятно, сладостно, умеешь получать от него удовольствие, извлекать пользу. Обман - последнее дело падшей души, ложь – то же самое. Если правда многогранна, то ложь многоголосна. Отвратительное чувство испытываешь, чувствуя ложь, измену. Хочется рвать и метать. Злоба. Ярость... Ярость - вовсе не то состояние слепой агрессии, глупой ненависти, ярость - когда разбит до крови кулак, а ты все равно бьешь, прямо в морду. Порывы сдерживать уже научилась. Ценишь по-настоящему, глубоко и крепко, цепляясь своей душой, умоляя спасти от всепожирающей бездны, от боли. В уголках скудной душонки хранишь искренние, настоящие чувства, что люди назовут и Любовью, и Дружбой. Бережёшь для особенного случая. Простые обстоятельства имеют привычку быстро менять обстановку вокруг себя.
Печальная картина. Серая, блеклая мышь, без ярких качеств. Выдаешь себя за более-менее яркую, но холодную, чтобы привлечь хоть толику внимания. Никто не любит серое, тусклое, прозрачное. Ради себя, ради тех, кого любишь, стараешься всем существом шагать против страхов, боли. Переходишь черту. Ради чего-то, стимулируешь себя. Получается, не? Напускной холод, безразличие рвет на части. Ведь иногда горишь желанием помочь, подбодрить, а нет, нельзя. Запрещаешь себе сама.
Жизнь - как щит Ахиллеса - ты дерешься, чтобы больше никогда не драться.