Это утро я провела так же буднично как и любое другое утро своей трудовой рабочей недели. Утренняя пробежка за добычей прошла в обычном режиме. В общем весь день я либо валялась где- нибудь в переулке и дремала, смотря сны, или же шатаясь по городу, косо поглядывая на людей. Быстро вечер наступил.
Вот людям не скучно жить, у них есть праздники. Я их, конечно же, мало знаю, не вникала особо, так, по рассказам других собак. Ну есть День Святого Валентина например.  В общем если бы я была человеком, то этот день наверно бы не любила. Интересно я была бы парнем или девушкой? Если бы я была отпетым романтиком, или мужчиной которому в этот день нужно одарить всех своих любовниц подарками, то тогда хоть бы как-то обводила день 14 февраля в своем календаре. А так, перед вами Бау, типичный неприятель дня Святого Валентина. Я считаю что это какой-то глупый праздник, да и праздник ли вовсе? Наполненный до краев детской слащавостью, розовыми показными восторгами, придуманными страстями, напускной преувеличенной радостью, пресными слезами, наскучившими, одинаковыми «умиляющими нежностями» и всему тому подобному. Если говорить проще, полная ерунда! Я была из тех, кто к своему обыкновению  14 февраля не справляет вообще. Во первых я собака, а даже будь бы человеком, не справляла бы. Ну хватит тут тупых размышлений, вернёмся к реальности.
Я, разумеется, прибывала в исключительно раздраженном состоянии, но тщательно скрывала это, делая вид, что банально не выспалась. Захотелось пойти куда- нибудь, где никого нет. Где тишина и покой, я знала такое место и направилась туда.
---
Дом, кажется обычный дом, а для меня он особенный, он возник прямо передо мной, старый, но богато отделанный. В нем было все. Вся моя жизнь. В нём прошла моя юность, слава, самые веселые и горькие моменты жизни. Но вместе с тем, самые яркие. И кто знал, что все так обернется. В один прекрасный день ты просто приходишь домой, решаешь уйти, порыв и прощай всё. Невзначай, просто так. Первая мысль, которая вертеться у тебя в голове – « А почему нет? Можно попробовать. Зачем томиться в этом доме, хочу свободы.». А в итоге оказывается, что от этого поступка зависело твое будущее. Случайные встречи, знакомства. Мы неосознанно, даже не замечая, меняем свое будущее. Кто в лучшую строну, кто наоборот.
Оглядываться по сторонам было бесполезно, все равно ни одного в детстве знакомого лица. Но бывает такое чувство, когда ты смотришь вокруг, зная, что не увидишь ничего из того, что тебе хотелось бы, но продолжаешь смотреть. Надеешься на что-то с названием "вдруг" , "а если", "может быть". Заранее предчувствуешь, что все эти мысли бессмысленны, как, наконец, это "вдруг" начинает работать. И ты стоишь, точно остолбенелая на одном месте и кажется разучилась дышать. Неожиданно забываешь где ты находишься и почему смотришь в одну точку отсчета, пытаясь разобраться в реальности видимости. Может все, что транслируется глазами и пересылается мозгу, не более чем воображение, как сны..
Тогда всё казалось таким лёгким, а сейчас, сейчас я жалею о всё содеянном.
Я покачала головой в отрицательном порядке жестов, с силой выдохнула теплом и зажмурила глаза. Пытаешься слиться с толпой, в этом шумном потоке и притвориться невидимым. Нет, я вовсе не невидима. Я опять смотрю прямо перед собой и по спине ощутимо проползает плотным слоем холодящее нечто. Все еще окаменелая, я смотрю на человека из моего прошлого и едва сглатываю слюну, которая точно наждачка, со скрежетом сползает по металлической пластине.
Сейчас, при виде "призрака прошлого", я в особенности почувствовала все те чувства, которые испытывала год назад. Хотя, может быть из-за прошедшего времени, эти чувства стали еще сильнее. Хотелось ударить, с размаху вдеть по лицу некой засранке, которая всё кинула. Но самоконтроль превыше всего, и осознание того, что находишься на улице, где множество глаз людей, выглядывающих из окон, обращены на тебя.
И рассеяв мои воспоминания идёт он. "Припоминаю. Эх, кто это мог быть? Чёрт, забыла. Точно, Гигн. Ах, ну когда- то у нас был маленький роман на день, так сказать. Ну а сейчас, сейчас я даже не знаю, остались ли у меня те чувства.  "- сначала я и вовсе не хотела с ним здороваться. Мало ли, он меня забыл. Будет смешно. Ну я всё же решила подойти к нему.
- Гигн. Ты меня ещё помнишь, а?

Вечер на город разом. Как выключили ночник в детской. А что же там, в темноте, в самом дальнем углу? Человек. Бросает окурок в горку таких же, скрученных, добитых до фильтра, уже не нужных. Пустых и прогорклых. Одно раздражение, не более. Я взглянула на крышу дома. С линялой жести, в небо взлетает ворон.
Раз за разом жизнь играет со мной в шахматы. Иногда мне  кажется, что судьба специально выстраивает на моём пути заумные механизмы с кулаками в перчатках – куда ни поверни, везде твердая рука ударит, подтолкнет в сторону обрыва или, того хуже, заставит выстрелить в спину приятеля. Больнее всего бьют те, кому так хочется довериться  – в челюсть, в печень, по глазам, - и от одних детских воспоминаний хочется вздрогнуть, отвернуться.
Всё пытаются доказать судьбе, что могут стать сильнее. Еще сильнее. Но в итоге становятся такими же покорным оружием, как и остальные – привычное бытие других крошится, подобно стеклу на морозе, а я, я иду вперед.
В пространстве гоняется легкий ветерок. Небо чистое как стекло и всё как на ладони. Город завораживающе блестит от разнообразия цветов и контрастов. Игра света и тени.
Я шла, постепенно ускоряя темп. Нервничала ли? Вряд ли. Она уже давно была готова ко всему. Надеялась на что-то? Определенно нет. Зачем она туда пошла - тем более не ясно. Надоело, наскучило, захотелось.
Интересная эта штука жизнь... вот правда, очень интересная. Еще утром ты радовалась новому дню, а вечером уже можешь сидеть в какой-нибудь подворотне и думать, что так и предначертано тебе судьбой. Глупо? Нет. Можно даже спускаясь по лестнице, оступиться и свернуть шею. Да, оступиться можно всегда и иначе.
Нет, я не такая. Люблю искать приключение на свою задницу. Ну надо же как- то развлекаться? Я до сих пор не оступилась, не свернула с пути, а теперь вот стою и отчаянно, смотрю по сторонам. Ты немного смущаешься перед ним, хочется развернуться и побежать куда глаза глядят. Но ты не решаешься. А может скрыться так, чтобы он не увидел? Но увы, Бау, здесь нет потайного пути, всё это глупо.
Холодный ветер, дующий на улице, заставлял щуриться больше, чем от солнца. Хочется придти домой и упасть. Мордой. На что-нибудь непременно мягкое и очень удобное. А нет, фигушки мне. Надо было раньше думать. Гигн находился неподалёку от меня. Мне вдруг безумно захотелось лечь рядом с ним, на этот холодный и пыльный асфальт. "Я не должна думать о нём. Я не смею. Не имею права. Всё, спокойно."
Вечернее солнце, хоть и не такое приветливое, как утром, не давало покоя, скользя своими лучиками по моей шерсти. Я, в раздражении, махала хвостом, тем самым "подметая пол". Ну, неужели он действительно меня забыл. Ну зачем, зачем я подошла? Дура. Слишком рано поверила в несбыточное чудо.
-Эй, поосторожнее. У меня нормальное имя.- некая злость. - Зачем же придумывать новое, если можно вспомнить старое? Если забыл, скажи прямо, а не уворачивайся от ответа. Баунти я, Баунти. Запомни.
Безусловно, вечернюю встречу Бау и Гигна свиданием не назовешь, или же назовешь? В любом случае, я старалась думать об этой встрече как о невинном времяпровождении двух собак и не более. Мне так проще.